Újrakezdés

2024.08.25.

Nem beszélünk arról, miben vagyunk jók. Miben vagyunk kiemelkedők. Nem beszélünk, mert az büdös. Én sem beszéltem róla. Nem is írok. Miért? Miért van az, hogy ha valaki megdicséri valamilyen teljesítményünket, teljesítményemet, akkor azt mondom: ugyan, semmiség... te is meg tudnád csinálni... ez nem is olyan nagy dolog... Ma már nem mondom. Nem is gondolom. De sokan így reagálnak, amikor beszélgetek velük. Miért hallgatunk a tehetségünkről?

És én beszélek erről?

Túl vagyok bő 100 oldalnyi cikk írásán. Teljesen tele írtam a nyarat, a forró, száraz napokat. Mikről írtam? A vállalkozói létem kihívásairól, a belső utazásomról, az önismeretről és arról, hogyan próbálok meg kapcsolatot teremteni a világban – önmagammal, másokkal, vagy a technológiával. Próbáltam az olvasóimat – ahogy magamat is –, szembesíteni a kérdéseimmel, segíteni értelmet keresni a mindennapok zűrzavarában, picit jobban megérteni, mi zajlik bennünk és körülöttünk. Picit nyitottabbá válni.

Nehéz témák.

Nehéz kérdések, nehéz élethelyzetek. De tényleg ezt akarom? Erről írni? Hisz olyan nehéz tud lenni egyébként is az élet. Olyan sok nehézség van egy vállalkozás indításában. Biztosan jók ezek a témák? Biztos az, hogy szükséged van ezekre a kérdésekre? Amikor fáj a hátam és elmegyek a masszőrhöz, tudom, hogy jobb lesz majd. Majd. De miközben nyomkodja a hátamon a csomókat, rettenetesen fáj. Egy pont után már csak egy kis simogatásra vágyom. Vagy arra, kicsit hagyja abba. Üvöltök. Belül. El szeretném rántani a testem, szeretném arcon vágni, megrázni, hogy nem érteeed? Fááj!

Hagyd abba, te barom!

Csak fekszem. Figyelek a légzésemre, próbálok nem rinyálni. Tűrök. Tudom, hogy jobb lesz. Bízom benne. Szeretném, ha vége lenne. Nem akarok masszőr lenni. Nem akarom ezt csinálni másokkal. Vagy de, egy picit de. Érdemes megkeresni a csomókat, a letapadásokat. Ha ezek megvannak, ha ezeket ki lehet mozgatni, minden jobb lesz. Nem fog fájni a mozgás, a létezés, sőt, talán még erősebb is leszel.

Jól csinálom.

Azt hiszem, jó vagyok ebben. Szeretem ezt csinálni. Szeretem, mert magamon kezdtem, önmagamból masszíroztam ki a görcsöket, a letapadásokat. Nem mind, van még. És nem esik jól ráfeküdni az SMR hengerre, meg a labdára és próbálni szétnyomni a csomókat, ellazítani a vállamat. De ez elég? Elég nekem? Ez az, amit szeretnék? Ez lenne maga a cél, vagy csak egy lépés az úton a célom fele? Mit szeretnék? Író lenni? Motivációs tréner? Könyvet, amiről én mosolygok vissza egy kupacba pakolva a bevásárlóközpontok kirakatában? Tanító szeretnék lenni, mester? Buddha közép-európai modernizált vállalkozói változata? Egy bálvány?

Hatni szeretnék.

Igen, hatással lenni. Kire? Miért? Ebben keresem a létezésem értelmét? Hogy bizonyítsam, van annak értelme, hogy élek. Hogy újra cikkeket olvashassak magamról, hogy mások mit írnak rólam? Vagy csak túléni akarok? Hogy túléljem a halálom? Hogy a nevem túlélje a halálom? Vagy ez csak a megértés része, hogy ki vagyok én ebben a végtelennek tűnő világban? Mert kell, hogy legyen valami értelme!

Nincs válaszom.

Lehet, hogy mindegyik, lehet, hogy egyik sem. De fontos ez? Ha valakit érdekel ez, ha valakit érdeklek, kereshet magyarázatot, választ. Biztos, találni is fog. Engem az érdekel, mit csinálok. Mit fogok csinálni? Mit csinálok ma? Rengeteget gondolkodom arról, hogyan működöm, miben vagyok, mi történik bennem és ezekből milyen döntések születnek. Milyen gondolatok vannak bennem, milyen érzések. Ezekből melyik késztet cselekvésre. Ezek a cselekvések aztán hogyan hatnak vissza arra, hogy milyen gondolataim, érzéseim jönnek és azokból milyen új döntések, cselekedetek következnek. Szemlélem a karmámat. Az ok-okozatok láncolatát.

Szóval, mit csinálok?

A tehetséget keresem. És úgy érzem, látom. Hallom. Érzem. A sétáim alatt, a beszélgetésekben, az online callokban, mindenhol ott van. Ott van a másikban. Van, hogy ragyogóan fényes, szinte elvakít, van, hogy tompán pislákol, mert annyi minden mögé van eldugva, hogy szegényem fénye alig látható. De látható. Nekem ez a tehetségem. Meglátom a másikban azt, amit ő önmagáról nem mer elmondani. Sokszor akkor sem, amikor reflektorként vakítja el a környezetét. Mert mi lenne, ha elmondaná? Ha kimondaná, felvállalná:

Jó vagyok!

Így van ez egyáltalán? Mit szólnának a többiek? Nagyképűnek tartanának? Kérkedőnek? Nárcisztikusnak? Bolondnak? És így van-e ez egyáltalán, mármint tehetséges vagyok? És ha így is lenne, hogy tehetséges vagyok, mire megyek vele? Hisz nem tudom elindítani a cégem, nem tudom felpörgetni, nem elég nagy, nem elég gyors, nem elég jó... Nem tudok élni a tehetségemmel, vagy lehet, hogy haszontalan dologban vagyok tehetséges?!

Elhallgatott bennünk a tehetség.

Csendben szipog, elhasználtan. Pont úgy, ahogy mi tettük akkor, amikor szeretetlennek éreztük magunkat, magányosnak, elhagyottnak. Ne tedd ezt vele! Hagyd, hogy megszólaljon benned a tehetség. Én ezt szeretném. Segíteni ebben. És ez nem a masszázs, ehhez nem elég csak a csomókat nyomkodni. Ezt meg kell tanulni. Meg kell tanulni, hogyan merjünk tehetségesek lenni. Meg kell tanulnunk élni a tehetségünkkel.

Hősök.

Hősökre vágyunk. Hősök kellenek. Hősök vagyunk. És nem kell ehhez repülni. Átmenni a falon. Elég csak felismerni, kik vagyunk. Elég felvállalni, kik vagyunk. Elég hinni abban, akik vagyunk. Elég bíznunk abban, hogy akik vagyunk, az elég. Elég jó. Önmagunknak mindenképp. És ha ez megvan, szárnyalni fogunk. Falak sem nagyon lesznek. És majd eljutunk valahova.

Hiszek magamban.

Azt hiszem, ez az igazi szupererőm. És a hit ragadós. Erről szólnak a mesék, a játékok, a filmek. Gondolj csak egy jó filmre. Amikor megnézek egy jó filmet, ahol ott van a végén a katarzis, ahol beszippant a főhős útja, ott picit én is vele megyek. Meg-megmozdul a kezem, a lábam egy-egy csatában, visszatartom a levegőt, amíg úszik a víz alatt, én is megkönnyebbülök, ha túlél egy zuhanást... Ráhangolódok. Több olyan történet kellene, ahol arra tudunk hangolódni, hogy merjük felvállalni a tehetségünk. Merjünk kiállni mások elé.

Én vagyok Vasember!

Ez vagyok.

Szóval, az tesz mostanság boldoggá, hogy erről beszélgetek. Ezért sétálok ismeretlenekkel. Ezért beszélgetek velük a cégükről. Mert valahogy a beszélgetés alatt a tehetséget keresem és talán a végére ők is. Önmagukban.

De mi van velem?

Vállalkozásokat segítek építeni, beindítani. Én hogy állok a saját cégem építésével? Lehet, hogy igazából nem is az a motivációm, hogy másoknak segítsek a cégük építésében, hanem csak az, hogy amíg ezt csinálom, nekem nem kell a sajátommal foglalkoznom? Menekülök? Megúszni akarom az új saját cégem építését? Félek, hogy nem sikerül? Arról miért nem beszélek, hogy mi a helyzet a saját önmegvalósításommal? Csak terelek az írásaimmal? Bújócskázom önmagammal? Szeretnék egyáltalán új, saját céget építeni?

Szeretnék egy új céget.

Szeretnék ebből az egészből egy vállalkozást felépíteni. Önmagammal sétálva előhívni azt a tehetséget, hogy képes vagyok rendszerbe foglalni és üzletté konvertálni azt, amiről most írtam. Monetizálni önmagam. Szeretném a bennem lévő tehetséget kihangosítani. Kihangosítani és üzletileg sikerre vinni. És mindeközben csendben szeretnék lenni. Nem keresem a katedrát, sem a színpadot. Mert ez nem rólam kell, hogy szóljon. Az én sikerem az lesz, ha te sikeres leszel. Sikeres leszel és elmondod.

De hogyan?

Még nem tudom de ki szeretném találni, hogyan lehet. Erre vágyom, ez az utam most, bármerre is visz. Ezt az utat pedig meg fogom írni. Bármerre is visz, leírom. Legyen látható a cél, az út, a kudarc, a siker. Legyen ez egy olyan történet, amiből meríthetsz, ha te is ebben vagy. Vagy ha csak szeretnél ebben lenni.

Legyen ez egy új fejezet, egy csendes forradalom naplója.

Szeptembertől a blogon.